Нытье, нытье, и еще раз нытье.
читать дальше
"- Снова будешь пачкаться в собственной крови?
- Нет. Не сегодня не хочется."
Но я рада тебя видеть, мое лично сумасшествие. Это почти клиника, знаю, и надеюсь пределы относительной разумности еще долго останутся нерушимы.
Потому что...
.... сейчас я не в ладах с собой и не в ладах с окружающими. Резкая смена плана немного выбило из колеи, расширяя усталости поле для деятельности. Я не хочу никуда ехать. Практика в понедельник просто глупая отговорка. Да, она сложная, да, все эти проклятые выходные я буду сидеть за лекциями и учить их слово в слово, потому что так надо. Какая жалость, что это не основная причина. Я готова уничтожить саму себя за весь этот сумбур в голове. Но… почему, почему так трудно сказать: « приезжай, мы по тебе уже скучаем?!»
Почему?
Боже, какая отвратительная банальность, и как мерзко, что мне не хватает сейчас этих слов.
Я не поеду опять. Останусь одна в до дрожи восхитительной пустоте четыре стен. В тишине, Господи, да, в тишине и покое. Без людей. Что еще надо для счастья? Куплю кучу бабочек и обклею ими все стены – давно мечтала. И плевать, что это мой последний год в этой комнате. Еще хочу шоколад, такой горький, что бы от его вкуса сводило челюсть. И проектор звездного неба. Хочу, хочу, хочу, хочу. Я капризный ребенок, но я не никуда не поеду. Я буду сидеть в компании своего блядского характера и сводить себя с ума. Буду обижаться, и не понимать, за что обиделись на меня. Ведь в тот раз я ничего не сказала, я смогла сдержать все то, что хотелось сказать, промолвив лишь одно: мне плевать. Это вся поверхностная сущность моего внутреннего мира. Потому что мне и правда плевать. Я обойдусь, честно.
Мне уже сейчас плевать, что в кошельке остались последние 700 рублей, а в таком состоянии я потрачу их при первом же выходе из дома. И первое, что я куплю: счастливого кота, машущего лапкой. Китайского денежного кота на свои последние деньги. Обхохотаться просто можно. И шоколад. Обязательно.
И в следующие выходные я тоже никуда не поеду, потому что три дня выходных сведут меня с ума. Доведут до состояния атомной бомбы за несколько секунд до взрыва, потому что я не выношу ту постоянную заботу. Так же, как и демонстративного молчания, оборачивающегося давящей тишиной. Я хамка и я грубая – мне вы об этом говорили уже миллион раз. Так же, как и я - вам, что ненавижу эту заботу. Увы, что-то внутри еще хорошо помнит ее оборотную сторону. То, что сверх меры - это всегда плохо, ее же в свое время было просто непозволительно много.
Не я наступила на те же грабли дважды.
Единственный приходящий мне в голову альтернативный вариант – поехать завтра и вернуться в субботу.
Потому что так я скачаю второй сезон «Гримм», «Декстер» и сезон «Менталиста». Я просижу всю ночь, гипнотизируя значок загрузки торента и уеду обратно на обеденной электричке.
Потому что я скучаю по коту и младшей сестре.
Потому что нужно купить подарок, на который у меня нет денег.
И совсем не потому, что я хочу кого бы то ни было увидеть.
Я всегда виновата, что тут поделать. Такой выросла.
И мне на это уже плевать.
Это было чертовски шаткое равновесие, которое в очередной раз нарушено не мной.