понедельник, 20 августа 2012
...Понимание, что в моей жизни что-то очень не так приходит периодически. Наплывами. Возникают в голове из ниоткуда и в такое же туманное никуда исчезают при попытке понять что именно. Обычно это происходит тогда, когда нужно куда-то ехать или идти. На вопрос беспокоящихся о моей персоне «с кем?» следует привычное: «одна». Это уже стало нормой. При учете того, что я, в общем-то, при всех своих тараканах общительный человек. Можно даже сказать доброжелательный. Истинный и никем не изведанный пиздец всего моего характера тщательно скрывается от окружающих по причине того, что не дай боги ему когда-нибудь полностью вылезти. Некоторое представление об этом имеет лишь один единственный человек, который даже не догадывается о том, что я вполне за два года нашего общения успела к нему привязаться. Это к счастью. Благодаря этому совсем скоро мне будет проще с ним распрощаться. Жизнь разводит нас по разным дорогам, но я знаю, что мы еще определенно пересечемся. И не раз. Хотя, не об этом речь.
Самый главный вопрос, который меня сейчас волнует несколько иной. Он касается той темы, в которой я еще сама точно не определилась и не могу дать однозначного ответа самой себе. Признаю, что это меня не устраивает, и что так нельзя, но я научилась видеть в этом много плюсов и не спешу отказываться от той выгоды, что такое положение вещей мне дает. Звучит он до ужаса банально, и его задает себе каждый второй и я в том числе:
- Почему я одна?
Меня не касается личная жизнь и вся сопливая розовая хрень с ней в придачу. В моей жизни был единственный урок, который я запомнила на всю свою жизнь и усвоила, как 2*2=4: чаша весов под названием «чувства» никогда больше не должна перевешивать «разум». Никогда. Мне слишком не понравились последствия. Пусть тогда я и была сопливым подростком, дело это не меняет. Плавали, знаем, и больше не хотим. Все остальное после было лишь банальным желанием развеяться и быть как все. Да, этого мне иногда тоже хочется. Встретились, пообщались, повстречались, расстались. Нормы выполнены, новые ощущения в наличии – можно вздохнуть спокойно. Все.
Печалит меня лишь то, что среди всех многочисленных знакомых нет того, кого бы язык повернулся назвать другом. Вполне возможно меня саму кто-то таковым и считает. Не знаю. Не вдавалась в подробности. Меня волнует лишь то, что таковым никого не считаю я. В общем-то, не смертельно. Мне есть с кем пойти погулять, поржать, сходить в магазин и все прочее, что необходимо среднестатистической девушке. Увы, помимо того, что я девушка, я еще какая-никакая личность. Индивидуальность, так сказать. Вот этой-то самой индивидуальности иногда хочется выть волком от одиночества. Пожалуй, это самое ужасное в наше время, что, даже находясь в толпе, мы все равно остаемся одинокими. Я целиком и полностью осознаю то, что это всецело моя вина. Воздвигнутая стена, все бережней со временем укрепляемая новыми кирпичами между мной и остальными не позволяет увидеть истину. Я просто никого не подпускаю к себе. И как бы ни мерзко было это признавать – из-за банального страха. Да, я боюсь вновь опять начать чувствовать. Особенно боль. Не физическую нет, эту я стерпеть способна, так же, как и сама ее себе причинить. Меня убивает душевная. Ее я больше не хочу. По крайней мере, от тех, кто стал другом.
Человек с обычным именем Кристина однажды сломал всю мою жизнь, даже не понимая этого, и при встрече до сих мне улыбается и пытается вытащить «погулять». Мне же хочется съездить ей с разворота в челюсть и выдрать позвоночник. Потому что я знаю, что в том, что произошло тогда, виновата я. Увы и ах, все мы когда-то были наивными и глупыми. Я тогда была еще и слабой. От этого до сих пор на душе мерзко и в памяти до сих пор звучат слова:
- Знаешь, ты словно из сказки «Гадкий утенок».
Верно. Это единственная сказка, в которой я могу быть главным героем. Потому что принцесса из меня никакая.
Теперь же спустя годы я просто наблюдаю за людьми из своего своеобразного кокона. Тщательно выбираю тех, с кем можно быть более ближе и держу на расстоянии всех остальных, понимая, что когда-нибудь они могут пригодиться. Расчет и ничего больше. Увы, со стороны это выглядит странно. Человек такого переменчивого настроения, который практически никогда и ничего о себе не рассказывает. Зато умеет слушать и делать вид, что чужие проблемы его каким-то местом волнуют. Многим этого хватает.
Еще одна моя черта, не способствующая чему-то хорошему в плане дружбы, это то, что я практически ни за кого не цепляюсь. Я спокойно смотрю, как люди уходят от меня, а после возвращаются. Когда становится скучно – ухожу сама. Просто потому, что так захотелось. Это касается и реальности и виртуальность в равной степени. Казалось бы, что в интернете все дозволено, и можно открывать душу перед кем-то, или надевать любые угодные маски, но со временем это перестает быть интересным. Я умею находить людей, с которыми действительно хочется общаться. Они хорошие, я это знаю, даже не разу не увидев их в жизни. Чем-то похожие на меня даже, и я готова сама оторвать себе голову за то, что так часто просто ухожу. Без причины. Просто захотелось чего-то другого. Нового начала такой же истории. Это глупо. Я это знаю, но не меняю.
Вполне возможно, что сейчас в моей жизни есть единственный человек, который знает обо мне чуть больше. Однако у жизни забавное чувство юмора, ведь он думает, что я не хочу называть его другом. О, какая это глупая ошибка. Я знаю его так хорошо, что даже позволяю себе расслабиться, когда он рядом. Это единственный человек, с которым я веду себя так. Много говорится в шутку, верно? Жаль, что ты не понимаешь того, сколько всего было сказано так тебе. С ехидством, которое тебя иногда раздражает, с улыбкой на лице, и это так не похоже на правду. Я ведь знаю, что ты не воспринимаешь всерьез то, что тебе говорят таким тоном. Я это знаю, и именно поэтому говорю так. Забавно все получается. Возможно, я бы попыталась что-то исправить в наших отношениях, да вот только зачем? Не думаю, что от этого будет лучше кому-то из нас. Как бы мы хорошо не ладили, я часто вижу в твоих глазах непонимание, сомнение и какой-то непонятный мне страх. Рядом с тобой я совершенно бесшабашное существо, способное на многое. Ты не понимаешь этого. Просто потому, что не можешь. Тебе не свойственны такие крайности, какие есть во мне. Мне будет страшно так, что будут сжиматься внутренности, но пока ты смотришь, я все равно буду идти вперед. Даже не зная зачем. То ли пытаясь что-то доказать, то ли потому, что ты все же для меня значишь чуть больше, чем я думаю. Я не знаю, правда. Точно лишь одно: когда мы будем прощаться с тобой, мне будет немного грустно. И в этом году на моем Дне Рождении единственным гостем будешь ты. Я не желаю в этот день видеть кого-то другого.
Все же я настолько сильно пытаюсь дать понять людям, что мне не нужны настоящие друзья, что убедила в этом даже того, кто вполне мог бы им стать. Глупо, но это в моем стиле.
Даже не знаю, что подвигло меня так много написать. Наверное, во всем виноват этот проклятый вопрос: «с кем ты едешь?». Мне не устают его задавать, даже зная, что я отвечу.
В итоге вышло лишь много писанины, но в себе я так и не разобралась. Это «одна» меня устраивает и не устраивает одновременно. Я путаюсь сама в себе, не в силах разобраться в собственных «хочу». Как обычно, в общем-то. Хотя, надо признать, что немного стало легче, и вполне возможно в скором времени я придумаю, что со всем этим делать.
Такая банальная история, встречающаяся в нашем мире все чаще, но у каждого свои причины и пути ее решения. Надеюсь, однажды я найду свой.
Пока что мне пора ложиться спать 
Что-то мне подсказывает, что организм завтра, которое уже сегодня, будет крайне против подъема в восемь утра. Впрочем, нечего было сидеть и писать тут этот пост. Как раз бы легла как надо и возможно умудрилась бы выспаться.
Так что все, отбой. Хороших мне снов и лапочку Локи для счастья. Лучше в комплекте с Тором. Постою в сторонке, попускаю слюнки
@темы:
мыслизмы