Завтра экзамен, а меня лихорадит уже сейчас. Конспекты занимают большую половину сумки, в голове пытающаяся разложиться по полочкам каша, и вставать уже через 7 часов. М-да.
Ну, удачи что-ли, Лиска. 73 из 77 не так уж и плохо, так что, сдашь. Должна сдать. Во чтобы то не стало.

Странное ощущение возвращается. Сессия в самом разгаре, один экзамен позади и после второго в понедельник я вздохну с облегчением, потому что самое страшное останется позади. На третьем буду надеяться на чудо и отсутствие зав.кафедры в аудитории. Потому что мы скопление несчастной горстки идиотов, способных отличить разве что одуванчик от березы. Как сия растительность именуется на латыни никто из нас не вспомнит и под страхом смертной казни. Хотя с одуванчиком, пожалуй, я переборщила. Его мы знаем, ровно как и всякую полынь да ромашку. Жаль что ими дело не ограничивается.
А я опять болею под Новый год. На вопрос "чем?" затрудняюсь ответить не то что я, но и врачи. К одним я просидела в очереди 6 часов, получила массу положительных эмоций от стояния в очереди в регистратуру только для того, что бы услышать фразу "станет хуже - приходи". Ответ, что с такой очередью и скоростью обслуживания, меня разве что принесут вперед ногами, если действительно станет хуже, удалось сдержать с трудом. Мне назначили любимые почти всеми врачами антибиотики, помогающие с их слов от всего и вся, и зачем-то сказали полоскать горло. Дивные люди. Огорчает лишь то, что забыли сказать от чего я должна покупать эту дорогую гадость, а на предложение сделать флюорографию, ответили, что аппарат у них так себе, и все равно на нем ничего не видно. Просто чудесно. Главное - выпить антибиотики, а так, глядишь, само рассосется.
Другие послали меня сдавать все анализы, какие только можно. Даже кровь на ВИЧ, RW и подобную им дрянь. Причем когда я пришла в кабинет с направлением, меня оглядели с ног до головы и сказали, что анализы платные и мне должны были это сообщить. В общем-то, мне это было равнофигственно. Заплатить? - заплачу, только сделайте все быстрее и дайте отсюда уйти. Что, в общем-то, я и сказала. Последовавшие слова, о том, что все теперь стало таким дорогим, и что если меня направил врач, заведующий стационаром, то кровь надо было сдавать там, и что, может девушка наконец скажет свой диагноз, что упростит все дело. Последнее, мягко говоря, удивило. Какой, блин, диагноз?! ВИЧ? СПИД? Женщина, шли бы вы в... подальше, в общем. Взяться-то им в принципе неоткуда. Да и донорство крови никто не отменял, а я ее сдавала еще в прошлом месяце.
Сомневаюсь, что вся эта бяка проявляется только температурой 37 - 37,5.
Зато еще сделали флюорографию, и это было единственным, что хоть как-то порадовало. Правда диагноз мне так и не сказали, ответив, что приду на следующей неделе, а там посмотрим.
И теперь все, кому не лень, пытаются понять, что со мной может быть не так, доводя меня своими догадками до бешенства. Когда я предложила просто наугад ткнуть в меня пальцем, сказав, что проблема в этом, потому что температура это возможная реакция на воспаления любой клеточки моего организма, от меня лишь отмахнулись и продолжили рассказывать, как сестра соседки со стороны жены ее старшего брата тоже мучилась с температурой, и у нее выявили отит. Совсем вот ничего, что слышу я как обычно хорошо и там у меня ничего не болит. Кому какое дело до моих робких замечаний, ведь остальным лучше знать, что и где у меня может болеть? Достали, в самом-то деле.

Kamisama Hajimemashita/Очень приятно, Бог
Hyouka/ Хоу-ка
Tonari no Kaibutsu-kun/Монстр за соседней партой
Poyopoyo Kansatsu Nikki/Хроника Пуфика
Arangsaddojeon /Аран и магистрат (дорама)
Onii-chan Dake/Мой "комплекс братика" морали не остановить (братско-сестринские отношения это болезнь )
Skip Beat!/Не сдавайся! (пора бы посмотреть наконец эту дораму...)

Кто идет вперед, кто назад, а я хожу по кругу. Голова пухнет от объема запихиваемой туда информации, я вновь словно ненормальная обклеиваю все бабочками и, о, снова здравствуй! - меня клинит на пейринге Мукуро/Тсуна

С чего бы? Я не смотрю Реборн уже как месяцев шесть-семь, мангу не читаю и того больше, но нет же, эта парочка прочно засела у меня в голове. Что ни утро - идеи к фанфикам, яркие такие, продуманные, жаль в это время дня меня хватает только на завтрак, одежду и косметику, потому что приползая домой к вечеру я понимаю, что не осилю и строчки. Вот за что, а? Я хочу закончить жалкий мини-фанф по Шерлоку, лелею надежду дописать ориджы и наконец их выложить - но нет, в голове всего два имени: Мукуро и Тсуна, Тсуна и Мукуро. И в довесок к ним яркие картинки крутящиеся в голове явно рейтингового плана
Я просыпаюсь среди ночи, и судорожно вспоминаю, что прометазин гидрохлорид - это проклятый супрастин, успокаиваюсь, что не забыла это название и тут же начинаю придумывать, что скажет Мукуро вон там, и что сделает Тсуна вот здесь. Думаю, что неплохо было бы купить светящуюся в темноте краску и покрасить ей бабочек. И только потом до меня доходит, что время где-то часа три ночи, и что надо, блин, спать. Как и все нормальные люди, да-да. А не забивать свой мозг ерундой. Засыпаю, и, вуаля, мне снятся все те же Мукуро с Тсуной в нашем кабинете на зачете
Боже, дай мне дожить до каникул.

Потому что читая симптомы шизофрении, я уже начинаю находить их у себя и нервно хихикать. Разговаривать сама с собой - да без проблем! Отчего же не поговорить с умным человеком? Бредовые идеи? - сколько угодно! Вялость и апатия? Пф, мои родные сестры! Да и слово "адекватность" для меня синоним ругательства.
И все это дело обостряется температурой. Без всего, никаких симптомов простуды, но родные и милые сердцу 37,5 со мной каждое утро и вечер. Любимые вы мои, век бы вас не видеть. Ну или хотя бы ближайшие две недели. Сдам сессию - могу болеть сколько угодно. Только не сейчас.
И раз уж я тут расписалась так, хочется от всей души пожелать счастья в личной жизни двум типам людей:
1. Тем идиотом, которые курят в туалете и оставляют после себя открытым окно. Я смирилась с запахом табака, но окно, да в наши -10, да с ветром в эту сторону... очень, гм, пикантные ощущение при посещении сего дивного места. Каждый раз думаю, что обратно так и пойду с унитазом на филейной части, потому как он к ней примерзнет. Жаль никогда не встречаю этих людей лично. Поздоровалась бы, ага.
2. Особо умным, которые пытаются научить такую глупую меня уму-разуму и дать совет. НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ. Я крайне самостоятельная девочка, и правда догадаюсь, как и что нужно сделать. Ваше белое для меня черное, да и какое вам, уважаемые, дело до моей скромной персоны? Я сама разберусь со своей жизнью. Честно. Давайте советы тем, кто готов их слушать, а мне и своей лапши на ушах хватает.
У уж тем более советы в личной жизни, ага.
А вот теперь с чистой совестью можно идти спать

Я почти уверена, что оно все так и есть. Зашибительная вещь

Монолог желудка на диетеПонедельник. Утро.Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне cалат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

А это каждый мой вечер, плавно перетекающий в ночь Правда вот с переменным финалом.

ночной диалог желудка и мозга 00 ч 00 мин

Ж (протяжно): Я пить хочу, я есть хочу, я издевательств не прощу...

М (назидательно): Через полгода лето, и у тебя - диета!

Ж (вкрадчиво): Блины с яйцом и ветчиной, калорий - минимум, родной!

М (грозно, но с истерическими нотками): Уймись, заткнись, проклятый гад, ведь не блокадный Ленинград!!!

Ж (ядовито): Не понял я - что за угрозы? Остаться хочешь без глюкозы?

М (раздраженно): Усохни, шантажист бездонный, твои достали закидоны...

Ж (с наигранным фатализмом): Прожжет меня кислотный сок - пойдем прибор глотать, дружок...


00 ч 30 мин

Ж (с одышкой): Подвинься, печень... Куда хочешь!!! Иначе не уснем полночи...

М (в бешенстве): Да чтоб тебя понос пробрал! Скажи, зачем ты столько жрал?!!!

Ж (в праведном гневе): А кто отдал ногам приказ, чтоб принесли на кухню нас?!!!

М (обреченно): Ну ладно, ладно, булькай с миром. Но завтра сутки - на кефире!

Ух, как давно тут не была. Все потому, что кто-то особо умный не может упомнить ту кучу паролей от сайтов, и добираясь загребущими ручками до компьютера с интернетом, пытается бороться со склерозом и вспомнить хотя бы от дневника. Увы, безуспешно. Поэтому надо написать на будущую неделю вперед, пока есть такая возможность.
Ерунды в голове много, и нужно хоть немного понизить ее концентрацию.

о милых человеках замолвлю словоЛюди, безусловно, очень милые и чудные создания. Некоторые чудные аж на всю голову и гипотетическое ее содержимое. Среди них есть такие, к котором хочется с улыбкой подойти со спины, и шарахнуть от всей широкой души ломом по голове, ласково приговаривая:
- С людьми надо быть добрее, сука.
Я в своем возрасте и то меньше выношу мозг, просто из чувства жалости к окружающим. Я в состоянии пережить конец света из-за переставленных кем-то в другой угол тапок и остывшего чая. Меня совершено не раздражает медитирующий на кусок курицы в моих руках кот. Я не покрываюсь тут же корочкой льда от открывшегося холодильника или подвала. И, о ужас, но я не впадаю в ярость от случайно намоченного рукава кофты из-за воды на столе. И много чего еще. Я вообще милая и добрая <няша, живущая в симбиозе с окружающими. Но когда люди, а точнее конкретно один человек с каким-то непонятным и чуждым мне чувством озлобленности на все вся выносит мозг, мне хочется сделать так: Потом вот так: Что бы наверняка после мои уши наслаждались тишиной и спокойствием. Ибо надоело.
Фух, вот, и сразу легче. Теперь я готова вполне вменяемо улыбаться и не плеваться ядом сквозь стиснутые зубы.
Сейчас закрепим результат Гриммом, а там и какая-то дорама на подходе. Главное не снимать наушники, а завтра я уже буду далеко-далеко.
Без интернета. Ыыы. Нет, скорее это здорово. У меня неожиданно образовалась куча свободного времени, которое я уже придумала на что потратить.

впадение в детсво"Для того, чтобы ребенок вырос разносторонне развитым, ему необходимо постоянно получать новые знания. Общеизвестно, что дети лучше всего обучаются во время игры. Игрушки компании "ВГА" предоставляют ребенку эту возможность. Они развивают усидчивость, пространственное и абстрактное мышление."
- Вот, то что надо, - решил кто-то странный в моей частенько впадающей в детство голове.
Совсем ничего, что ребенок уже немного великовозрастный. Он капризно требует красивуюконяшку и уже мечтает покрасить ее серебряной краской.
Красиво же. И без разницы что таких вот пыле сборников и без того хватает.
Кстати о баранах. Вчера буквально было сделано открытие века, когда мне показали, что существуют коврики для пазлов. Никогда бы не подумала, вот честно. Я всегда занималась мазохизмом, склеивая ватманы или картон, бережно отодвигая его на время занятости другим делом в сторону и гоняла кошек. Последнее, правда, не всегда успешно, поэтому после ходила по дому и танцевала ритуальные танцы около дивана, пытаясь нащупать загнанные под него элементы. Так что эту вещь надо будет прикупить.
В хозяйстве пригодится.

о теории миниатюрностиУпорно борясь с набросившимися на меня мыслями поздней ночью, когда полагается спать, а не думать о великом смысле бытия, я установила странную закономерность: чем меньше общие габариты тела, тем больше шума оно будет издавать при передвижении. Окончательно заколебавшись ворочаться и сползать вместе с матрасом на пол, и решив прогуляться в места не столь отдаленные вышла в коридор. Мимо моих подслеповато щурившихся на свету глаз прошло нечто, что как говорится "метр в прыжке", в теплых, мягких тапках, топая так, словно следом на веревочке шествовало стадо слонов Умом понимаю, что это потому, что при ходьбе основной опор идет на пятки, но искренне не догоняю как такое возможно при таком росте и в мягкой обуви. Чудеса чудесные просто.
До туалета попробовала изобразить эту походку слона, но поняла, что такое мастерство мне не по силам. Вспомнила Няшу. Возникло ощущение, что такому искусству учат всех миниатюрных, дабы восстановить мировое равновесие.

немного о принтереБорьба с ОС Windows 7 завершилась моей беспрекословной и окончательной победой. Проще говоря любый принтер опять со мной и терпит все то непотребство, заключающееся в распечатывании всякой фэндомной хрени и прочей милой сердцу радости, необходимой в быту. Чем вредной ОС не понравились родные драйвера с диска я так и не поняла, но тонкий намек в раз за разом возникающей ошибке при попытке распечатать был понят верно, и на этот раз мне было не лень поковыряться в ней. Принтер, мне тебя местами очень не хватало, так что с возвращением

Нытье, нытье, и еще раз нытье.

читать дальше
"- Снова будешь пачкаться в собственной крови?
- Нет. Не сегодня не хочется."
Но я рада тебя видеть, мое лично сумасшествие. Это почти клиника, знаю, и надеюсь пределы относительной разумности еще долго останутся нерушимы.
Потому что...
.... сейчас я не в ладах с собой и не в ладах с окружающими. Резкая смена плана немного выбило из колеи, расширяя усталости поле для деятельности. Я не хочу никуда ехать. Практика в понедельник просто глупая отговорка. Да, она сложная, да, все эти проклятые выходные я буду сидеть за лекциями и учить их слово в слово, потому что так надо. Какая жалость, что это не основная причина. Я готова уничтожить саму себя за весь этот сумбур в голове. Но… почему, почему так трудно сказать: « приезжай, мы по тебе уже скучаем?!»
Почему?
Боже, какая отвратительная банальность, и как мерзко, что мне не хватает сейчас этих слов.
Я не поеду опять. Останусь одна в до дрожи восхитительной пустоте четыре стен. В тишине, Господи, да, в тишине и покое. Без людей. Что еще надо для счастья? Куплю кучу бабочек и обклею ими все стены – давно мечтала. И плевать, что это мой последний год в этой комнате. Еще хочу шоколад, такой горький, что бы от его вкуса сводило челюсть. И проектор звездного неба. Хочу, хочу, хочу, хочу. Я капризный ребенок, но я не никуда не поеду. Я буду сидеть в компании своего блядского характера и сводить себя с ума. Буду обижаться, и не понимать, за что обиделись на меня. Ведь в тот раз я ничего не сказала, я смогла сдержать все то, что хотелось сказать, промолвив лишь одно: мне плевать. Это вся поверхностная сущность моего внутреннего мира. Потому что мне и правда плевать. Я обойдусь, честно.
Мне уже сейчас плевать, что в кошельке остались последние 700 рублей, а в таком состоянии я потрачу их при первом же выходе из дома. И первое, что я куплю: счастливого кота, машущего лапкой. Китайского денежного кота на свои последние деньги. Обхохотаться просто можно. И шоколад. Обязательно.
И в следующие выходные я тоже никуда не поеду, потому что три дня выходных сведут меня с ума. Доведут до состояния атомной бомбы за несколько секунд до взрыва, потому что я не выношу ту постоянную заботу. Так же, как и демонстративного молчания, оборачивающегося давящей тишиной. Я хамка и я грубая – мне вы об этом говорили уже миллион раз. Так же, как и я - вам, что ненавижу эту заботу. Увы, что-то внутри еще хорошо помнит ее оборотную сторону. То, что сверх меры - это всегда плохо, ее же в свое время было просто непозволительно много.
Не я наступила на те же грабли дважды.
Единственный приходящий мне в голову альтернативный вариант – поехать завтра и вернуться в субботу.
Потому что так я скачаю второй сезон «Гримм», «Декстер» и сезон «Менталиста». Я просижу всю ночь, гипнотизируя значок загрузки торента и уеду обратно на обеденной электричке.
Потому что я скучаю по коту и младшей сестре.
Потому что нужно купить подарок, на который у меня нет денег.
И совсем не потому, что я хочу кого бы то ни было увидеть.
Я всегда виновата, что тут поделать. Такой выросла.
И мне на это уже плевать.
Это было чертовски шаткое равновесие, которое в очередной раз нарушено не мной.

читать дальшеЯ купила себе утепленные кеды с торчащим мехом. На кой они мне даже знать не хочу, но это была любовь с первого взгляда. Доводы разума, что одеваться надо женственней, были успешно проигнорированы тихим шепотком сознания, что в них будет очень-очень удобно. Тепло, и, о величайшая радость, нет никаких каблуков и замков. Старые добрые шнурки, абсолютно ровная подошва и +500 к радости от мелочей жизни.
Немного печалит лишь цвет. Осень, я и почти белые кеды это очень страшное сочетание. Я уже предвкушаю себе час пик в забитом людьми автобусе.

Утром сама себе напоминала чайник, забытый на плите нерадивой хозяйкой и готового вот-вот выплеснуть всю бурлящую внутри жидкость наружу. Раздражало все, начиная от вида моей группы и заканчивая шумом от работающей вытяжки. Потом как-то улеглось, и стойкое желание послать всех в полет через соблазнительно открытую форточку перехотелось. А все потому, что кому-то нужно больше спать.

Вчера мысль о том, что конец света все-таки близок посетила весьма отчетливо. Неожиданно выключившийся свет, чисто случайно попавший на самое интересное место серии, возвестил о том, что планы на вечер под пледом в компании ноутбука плавно катятся коту под хвост. Пять этажей абсолютной темноты, длинные коридоры общежития, по которым шаркают непонятные тени,издающие странные звуки и слепящие глаза светом телефона лично мне напомнили фильм ужаса. Светящаяся таинственным зеленым светом табличка с планом эвакуации вписывалась в общую атмосферу очень гармонично.

Недосып и общая усталость к концу недели дает о себе знать. В торговом центре я сегодня готова была поверить в чудеса, увидев сидящего на лавочке Сашу Ройз. Тот клубок мыслей, что крутился в этот момент в голове описанию не подлежит, но расплывающаяся на лице улыбка была явно дебильноватого типа. Повторный более тщательный осмотр тела и всего его составляющего оповестил о том, что у меня явно проблемы либо с головой, либо со зрением, либо и с тем и другим сразу. Парень был слегка похож чертами лица, но телосложением не дотягивал явно. Обман зрения, что б его.

Посмотришь на людей, и понимаешь, насколько они гнилы. Изнутри. Итак мерзко смердит их пафос. Заносчивость, чувство безнаказанности и такая восхитительная глупость.
Мерзко.
Пусть и не все такие, но та горсть раздражает своими вычурно яркими красками оттенка свежей грязи. Под ногами осенью земля и то кажется во много раз чище, чем их сущность.

Живешь не тужишь, и в один прекрасный момент понимаешь что вот он, писец. Не глобальный, конечно, но тоже весьма неприятный. С жкт проблема была всегда, но на нее как-то не обращалось должного внимания. А зря, Лиска, зря. Это твой бич, который сам по себе не исчезнет и требует весьма серьезного к себе отношения. Как минимум - не кушать всякую каку. Хотя, вроде бы, и так ничего такого не ем.
- Кофе - не пью вообще.
- Газированную воду - не пью.
- Алкоголь - каюсь, бывает, по праздникам.
- Чипсы/сухарики - не ем.
- Не курю.
- Мучное - достаточно редко.
Но все равно меня достает жкт. И я знаю причину: нужно больше кушать травы и овощей, а мне все мяса, мяса. Больше потому, что делать овощи сложнее, и на один раз, а мясо достаточно быстро и можно вполне растянуть на 2-3 дня. Я же ленивая. Это-то меня и губит.
Еще сейчас совершенно не хочется выходить на улицу, потому что холодно, а все теплые вещи у меня дома. Хотя, пф, сплошные отговорки, было бы желание - вышла бы. Это я к чему: двигаться надо больше. В сети я стала проводить значительно меньше времени, но за место интернета сижу и читаю книги. Учить лекции - банально лень. Я беру тетрадь, смотрю на не внушающий вдохновение заголовок "Гормональные лекарственные препараты" и благополучно ее закрываю на середине классификации. Скучно, ага, мне подавай похождения эльфов да вампиров на силы зла. Ну или наоборот. Как получится. Не дело это. Совсем. Вновь вернулось желание встряхнуть себя. А во всем виновато... что-то. Не знаю, как это назвать: уязвленное самолюбие, задетая гордость или просто банальная обида? Не знаю. Да и плевать. Не страшно. Правда спать в последнее время из-за этого стала плохо и очень долго засыпать. И сны, да. Странные.
Что-то я отвлеклась...
В общем завтра иду в аптеку за всякой всячиной. Пришло понимание, что пытаться сделать волосы идеальными простыми шампунями и масками дело бессмысленное, восстанавливать нужно сначала изнутри. А у меня... какие дорогие шампуни не покупай, толку будет не шибко много. Хотя Tsubaki не плох. Мягонькие волосы от него и прямые, но все же не то. Поэтому зайду еще и в Летуаль или Рив Гош, посмотрю что-то другое, а этот отдам маме.
Вот так.
Еще меня доводят появившиеся прыщи на шее. Их нет на лице, и уж лучше бы они были там, честно, и я знаю, что их появление означает.
Да и ладно, что же вилять, когда парень целует в шею стоять и думать как идиотка о том, что с другой ее стороны у тебя штук 7-8 мелкой красной гадости совсем не хочется. А приходится. Потому что они есть. Благо на улице уже было темно, и их было не видно. Но... меня это раздражает. Я критична к окружающим, и в двойне критичнее отношусь к себе любимой. Поэтому будем лечиться.

Немного не по теме.
Мне кажется, что когда я говорю, что мне не нравятся курящие парни, жизнь сталкивает почему-то исключительно с ними. Двойственное ощущение: вроде и неплохо погуляли, но в итоге вся пахнешь сигаретами так, словно рядом курила целая рота солдат. Про волосы и вспоминать страшно. Уж они-то впитывают запах так, что не выветришь и до следующей помывки головы Ну ладно, зато я хорошо провела время и неплохо поела на халяву. Вечно голодному студенту, отягощенному приступами лени это очень даже актуально.
Лимит приключений на ближайшие месяца два исчерпан, пока можно жить спокойно. Ха.
Теперь будем лечиться.